Adivina quién llama

Siempre fui al colegio a la tarde.

Cierto día, después de la clase de educación física por la mañana, nos fuimos a la casa de una de mis compañeras en donde no había nadie.

Cuando llegamos al colegio, pasamos como siempre un rato por el kiosco de enfrente y ahí decidimos que haber salido de la casa de mi compañera, había sido una mala idea. Y que, definitivamente, nos volvíamos para allá.

Como siempre sucede, algunas prefirieron entrar al colegio, porque tenían muchas faltas o por lo que sea.

Hacía calor y las cinco cuadras que separaban la casa de Romina del colegio se hicieron interminables. Y ese mismo calor pareció multiplicarse por mil cuando mi amiga descubrió que no tenía la llaves de su casa.

- Se las di a alguien cuando salimos- dijo. Todas revisamos pero nada.

Haciendo memoria recordamos, las tenía Paula. Pero Paula estaba adentro del colegio.

La misión era difícil. Pero había que intentarlo.

Fuimos hasta un kiosco con un semipúblico y llamamos a la escuela.

Mariana tomó la voz cantante.

M (tratando de parecer alterada): Hola. Si, mirá, yo soy la hermana de una de las alumnas de 5º 3ª, Paula G.... Y tengo un problema serio. Vengo del trabajo y me acaban de robar. Estoy desesperada, no tengo llave para entrar. Por eso llamo, necesito hablar con mi hermana urgente.

Secretaria: Espere un segundito, le voy a pasar con el vicedirector.

M (a nosotras): Me va a pasar con Alfredo, cagamos...

Vice o Alfredo: Hola , quién habla?

M: Soy la hermana... y tengo un problema...

V o A: Su hermana está en clase, no se la puedo pasar. Le puedo avisar y usted puede pasar a retirar las llaves.

M: Necesito hablar con mi hermana!!! Usted no me puede negar eso. Me acaban de robar. Es un segundo.

V o A: Si el profesor lo permite... espere por favor.

Paula (confundida): Hola Eve?????

M: No Pau, soy Mariana. Vos te quedaste con las llaves de Romi y no podemos entrar. Vamos a ver como hacemos para mandar a alguien a buscarlas.

P(conteniendo la risa): Bueno, esta bien. Venite.

M: Bueno pasame con Alfredo.

V o A: Si?

M: Bueno, voy a mandar a alguien a buscarlas, o por ahí voy yo.

V: Tiene que venir usted y con el D.N.I. Imagínese que no le podemos dar las llaves a cualquiera.

M: Pero usted me está cargando? Me robaron la cartera con el D.N.I, las llaves, la plata, todo. Voy a ir yo y mi hermana le va a decir quien soy. Buenas tardes! (corta)

La primera parte estaba cumplida. Ahora venía lo peor, buscar una chica joven, no adolecente que retire las llaves.

La dueña del kiosco, de 25 años aproximadamente y actriz frustrada, había estado escuchando toda la conversación. A Romina la conocía de toda la vida, así que dijo: Voy yo. Me atienden el kiosco hasta que vuelva con las llaves y con... Paula era?

Y así, se fue caminando bajo el sol y duplicando la apuesta.

Al rato, las vimos llegar caminando. Como grandes amigas, casi hermanas.

Paula agitaba la llave en su mano y la kiosquera agitaba el brazo de Paula. Dos triunfos.

Nos quedamos un rato en el kiosco escuchando la hazaña de nuestra heroína.

Dijo que cuando llegó el vicedirector la atendió personalmente y de muy mala manera. Se mostró ofendido porque le había cortado el teléfono y que ésto era una institución educativa y que esa no era forma de tratar a un directivo de una escuela...

La kiosquera pidió disculpas y le explicó que hablaba con las pocas monedas que tenía en el bolsillo, que se estaba por cortar y que además, comprenda la situación traumática por la que había pasado. Luego mandaron a llamar a Paula, quién entregó las llaves.

Ahí mismo, la kiosquera arremetió con todo.

Kiosquera (a P): Tomaron lista hermanita?

P: Si

K (V o A): Entonces la retiro, porque estoy muy alterada y necesito que alguien esté conmigo, podrá ser?

El resto es historia.

Lectura rápida

En mi primer año del secundario, mis compañeros y yo, tuvimos una profesora de biología muy especial.

Se tomaba largas licencias, daba sus clases con desgano, siempre llegaba tarde y en ocasiones, se retiraba temprano, era gritona y ciclotímica. Pero eso no la hacía especial. Lo que le daba ese toque "único" era su manera humana y pedagógica de poner límites y hacerse respetar.

En su búsqueda de una clase relativamente ordenada, utilizaba un método infalible: atacar al más débil (lo que garantizaba su éxito) y de esa manera hacer extensivo el miedo a la humillación pública.

En una oportunidad, descargó todo su potencial contra dos chicos. Uno de ellos, un gordito que seseaba sin parar y el otro, un ermitaño, tímido y callado.

La clase giraba en torno al tema "mosquitos" y el gordito estaba distraído. Entonces nuestra querida profesora, enfurecida por la falta de atención, lo obligó (a pesar de las súplicas de mi compañero) a hacer "como sí" fuera uno. Así que batiendo las alas (los brazos) y reproduciendo el zzzzzzzzz (que al gordo le salía bárbaro) se lo pudo ver dando vueltas por el aula ante la risa descomunal del resto de nosotros.

Quiso el destino, que ese mismo día, mi ermitaño compañero se coma un moco. Sí, eso mismo. Y quiso también el destino, que la profesora lo vea y lo bautice "chan chan", acompañando el apodo con el gesto de llevarse algo desde la nariz hasta la boca.

No recuerdo el nombre ni el apellido de ninguno de estos dos chicos, a pesar de que fueron mis compañeros hasta quinto año. Es que desde ese día pasaron a ser: Mosqui y Chan chan.

Estando en quinto año, nuestra ex profesora de biología, se convirtió en nuestra profesora de Educación para la Salud. Como el zorro, había perdido algunos pelos, pero no las mañas. Seguía siendo haragana, desganada, incompetente como docente. Aunque, quizás porque ya no éramos tan chicos, no era burlona.

Recuerdo que no tomaba evaluaciones, pedía trabajos prácticos y monografías. Las que estábamos seguros que no leía. Aprobaba a todos y nadie se quejaba.

Pero Chan chan y Mosqui guardaban un gran rencor en su interior. Así fue, que en una de las monografías, que hicieron juntos, se tomaron el trabajo de escribir en cada página una frase incoherente como "yo lo prefiero con dulce de leche" o "cada vez que me baño se tapa el caño".

La monografía fue aprobada y no hubo ningún comentario de por medio.

Mis compañeros se fueron derecho a la dirección, con las pruebas en la mano.

Dicen que nunca más esta profesora pidió una monografía, no estaba dispuesta a volver a dar sus disculpas públicamente ante un grupo de adolecentes rencorosos.

Y dicen que Mosqui y Chan chan, a partir de esa hazaña, lograron recuperar sus nombres originales.